بخشی از مکالماتی که احتمالاً در آینده در جلسه هیئت دولت یک کشور در کره مریخ، مطرح خواهد شد را می‌آورم؛ مدیونید اگر فکر کنید این مطلب به عضویت ظریف در فیس بوک و اظهارات نجفی در خصوص قلیان ربط داشته است!
وبلاگ طنزهای یک میم.ر سیخونکچی نوشت: بعد از فیس بوک بازی برخی دولتمردان و البته اظهارنظرهای عجیب و غریب هر از گاه برخی دیگر از آنها، جدیداً جناب آقای نجفی معاون رئیس جمهور و رئیس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری گفته‌اند: «حالا بنده با همسرم یا دخترم رفتیم قلیان بکشیم دو پک هم آنها بزنند چه مشکلی دارد؟!»
وی کمی پیشتر هم درباره مجسمه شیردال و به مناسبت مطرح شدن تقلبی بودن آن گفته بود: «حالا اگر گفته‌اند که اصل نیست این طور نیست که اصلی وجود داشته باشد و فرع آن را ساخته‌اند بلکه از اول کسی این را ساخته است، مسئله تخصصی است.»
بعد از شنیدن این جمله تعدادی از فلاسفه خود را به آتش کشیدند که ما اصلاً به آنها کاری نداریم ولی در همین راستا سعی کردیم گوشه‌ای از مکالماتی که احتمالاً در آینده در جلسه هیئت دولت یک کشور در کره مریخ، بیان خواهد شد را اینجا بنویسیم؛ مدیونید اگر فکر کنید این جملات به مطالب بالا ربط داشته باشد!
دبیر جلسه: خب آقایون وزرا «ساین اوت» کنن و از فضای مجازی تشریف بیارن تو فضای حقیقی تا جلسه رو آغاز کنیم.
وزیر ورزش: من نگرانی خودم رو از این وضعیت اعلام می‌کنم؛ این فیس بوک بازی به شدت باعث عدم تحرک شده.
آقای مشاور: نه که حالا این کابینه تو این سن و سال حال و حوصله ورزش کردن دارند!
(خنده اعضای هیئت دولت)
دبیر جلسه: دستور جلسه امروز درباره تعرفه واردات است؛ آقایون شروع کنند به بحث کردن.
رئیس میراث فرهنگی: به نظر من از تعرفه توتون شروع کنیم!
دبیر جلسه: البته تعرفه داروهای بیماران خاص 3 ماه است که در نوبت است اما بخاطر روی گل شما قبول می‌کنیم؛ حتماً توتون بحث مهمی است!
رئیس میراث فرهنگی: ممنون از این مهم شناسی شما!
دبیر جلسه: خب، آقایون نظرشون چیه؟ تعرفه توتون چی باشه؟
وزیر بهداشت: به نظر من چون توتون برای سلامتی مضره و هر پک به قلیان معادل 40 نخ سیگار ضرر داره، تعرفه باید بالای 500 درصد باشه.
رئیس میراث فرهنگی: اعتراض دارم! این چه حرفیه آقا؟ به نظر من باید تعرفه رو صفر کرد تا مردم آنقدر قلیان بکشن تا خودشون با عمق وجود بفهمن ضرر داره!
وزیر بهداشت: حالا چون شما اشکالی نمی‌بینید که خانوادتون قلیان بکشن دلیل نمی‌شه که ما جون مردم رو به خطر بندازیم که.
رئیس میراث فرهنگی: من می‌گم لااقل بیایید بین انواع توتون تفاوت قائل بشیم.
دبیر جلسه: یعنی چی؟
رئیس میراث فرهنگی: می‌گم لااقل دو سیب و موز رو با تعرفه پایین وارد کنیم؛ باور کنید جامعه به هم می‌ریزه‌ها!
دبیر جلسه: بقیه آقایون نظرشون چیه؟
وزیر خارجه: آقا چرا آنقدر طولش می‌دید؟ تموم کنید این بحث دو سیب و موز رو تا بریم سراغ فیلتر شکن!
دبیر جلسه: آقا این چه حرفیه؟ بحث دو سیب رو دست کم نگیرید.
وزیر خارجه: عزیز من تا حالا شنیدید آدم از بی‌قلیونی بمیره؟ اما خدا وکیلی من دارم از بی‌فیلترشکنی می‌میرم! 3 ساعته نتونستم جواب کامنتا رو بدم!
وزیر راه و شهرسازی: البته همه این موارد مهمه، اما اگر وقت کردیم وضعیت این خانه‌های مسکن مهر رو هم مشخص کنیم خوبه!
رئیس میراث فرهنگی: ای آقا! شما هم وقت گیر آوردی‌ها؛ بذار ببینیم این قیمت دوسیب چی می‌شه حالا؟ خانواده منتظرن!
وزیر اقتصاد: دوستان این وضعیت 3 دهکی که قراره حذف بشن رو هم مشخص کنن.
وزیر خارجه: بابا طبق حروف الفبا از الف شروع کنید بیاید پایین هر جا 3 دهک تموم شد به بقیه یارانه بدید دیگه! فیلتر شکن رو چه کار کنم من؟
وزیر نفت: آقا خدا رو خوش نمیاد؛ اینا که اول اسمشون الف بوده، زمان مدرسه هم همش میرفتن پای تخته و سوال جواب می‌دادن؛ من می‌گم برای اینکه کارمون علمی و مبتنی بر آمارهای دقیق باشه، از آخر حروف الفبا شروع کنیم و بیایم جلو و حذف کنیم!
رئیس میراث فرهنگی: تعرفه دوسیب رو که پایین نیاوردید، حالا از آخر حروف الفبا هم شروع کنید به حذف کردن تا یارانه ما هم قطع بشه و کلاً نتونیم همراه با خانواده دو پک قلیان بکشیم!
دبیر جلسه: بچه‌ها… بچه‌ها… یه کم ساکت باشید؛ من می‌گم بیاید یه فکری هم به حال قیمت‌ها کنیم؛ مرغ، برنج، کره و… بدجور رفته بالا…
وزیر خارجه: خب نخورن… چیزی می‌شه؟! یکی به من فیلتر شکن برسونه!
رئیس میراث فرهنگی: دو سیب چی شد؟!