اگر ازدواج كرده و متاهل شده باشيد قطعا برايتان پيش آمده است كه در برخوردهاي هرچند كوتاه ، با خانواده همسرتان دچار مشكل بشويد.خصوصا اگر روزهاي اول باشد كه تازه وارد خانواده اي جديد با اعضاو رفتارهايي جديد و شايد هم عجيب و غريب شده ايد و اين فكر و دغدغه مدام در ذهنتان مي چرخد كه “اگر خانواده همسرم از من خواسته اي داشته باشند كه مطابق ميل من نيست ، چطور بايد واكنش نشان دهم؟” يا اينكه “اگر آنها رفتاري با من داشتند كه باعث ناراحتيم شد چطور پاسخ بدهم كه هم احترامشان را حفظ كرده باشم و هم آنها را متوجه رفتار اشتباهاش كنم؟”.
شايد آن رفتاري كه از خانواده همسر آيندتان انتظار داشته ايد و تصورات شيريني كه از زندگي مشترك براي خودتان ساخته بوديد با ورود به زندگي و امضاي پيوند زناشويي ،با واقعيتي كه با آن روبرو مي شويد زمين تا آسمان متفاوت باشد ،اما به هرحال اين شما هستيد كه وظيفه داريد زندگيتان را بسازيد و آنطور كه بايد از خوبي و خوشي ها و حتي پستي بلندي هاي آن نهايت استفاده را ببريد.
بهتر است قبل از انجام هرگونه رفتار اشتباهي تلاش كنيد تا حفره هاي ايجاد شده در زندگيتان را پر كنيد، هرچه كه باشد خانواده همسرتان خانواده دوم شما هستند .پس چه بهتر كه به جاي لج و لجبازي جاي خودتان را در دل آنها باز كنيد !
چيزي كه مشخص است اين است كه شما قطعا اين توانايي را داريد تا مسائل پيش آمده با خانواده خودتان را حل و فصل نماييد چرا كه پس از ٢٠ سال و اندي زندگي در كنارشان طبيعتا با آنها راحت هستيد اما با والدین همسرتان هيچوقت مطمئن نيستيد كه چگونه بايد رفتار كنيد. چه بسا با زدن يك حرف اشتباه به روابطتان خدشه وارد كنيد .البته ميتوانيد ساكت بمانيد منتظر باشيد تا حس بيزاريتان از آنها بيشتر و بيشتر بشود!
حميدرضا رحماني روانشناس و مشاوره خانواده در خصوص ارتباط با خانواده همسر گفت : در اينگونه مباحث كه شامل رفت و آمدها و ديد و بازديد ها ميشود ، نميتوان مقدار و اندازه و حدو حدود تعيين كرد چرا كه همه اينها وابسته به ساختار شخصيتي هر فرد و همچنين ساختار خانواده اي است كه سال ها در آن رشد كرده و پرورش يافته است.ب ه همين دليل بايد سهم طرف مقابل نيز در نظر گرفته شود و هم زن و هم مرد به اين درك برسند كه ” آيا رفتار خانواده من با همسرم،در شأن و شخصيت همسرم هست يا خير؟”
رفتار و گفتارتان را مديريت كنيد!
براي بسياري از دختران جوان ، برقراري ارتباط با خانواده همسر خصوصا مادر شوهر بسيار سخت و دشوار به نظر ميرسد حتي اگر وي را به چشم يك دوست و همانند مادر خود ببينند! در مقابل نيز بسياري از مادران نگران نحوه برقراري ارتباط عروس و پسرشان هستند.
درست است كه در ابتدا برقراري ارتباط با خانواده جديد سخت است اما به هر حال با مشخص كردن حد و حدود روابط مشكلات به راحتي حل خواهند شد. البته ناگفته نماند كه شما تازه واردترين فرد به خانواده همسرتان هستيد ،پس حواستان باشد علاوه بر داشتن رفتار مناسب با خانواده وي ، نوع رفتار و حتي نحوه حرف زدن شما با همسرتان توجه خانواده اش را جلب خواهد كرد!
رحماني در اين باره نيز اظهار داشت : نكته اي كه در اكثريت مواقع به آن برخورد ميكنم “حسادت زنانه” است، كه در اينجا با حسادت مادر شوهر به عروس خود نمايان مي شود. به هرحال هرچه كه باشد او سالهاي زيادي را براي فرزند خود مادري كرده است و زماني كه پسرش وارد زندگي مشترك مي شود برخي از حساسيت ها كه از دوران مجردي روي او اعمال كرده همچنان پابرجا مانده است، علاقه اي كه هنوز هم ادامه دارد و با ورود عروس به خانواده ممكن است بيشتر هم بشود!
وظيفه اي كه اينجا براي يك زن به عنوان قطب اصلي زندگي زناشويي مطرح ميشود اين است كه با رفتارهاي عجيب و غريب و بيان حرف هايي كه باعث آزرده خاطر كردن و خدشه وارد كردن به احساسات مادرانه ي،مادر همسرش ميشود تا حد امكان خودداري كند. پس بهتر است ابراز علاقه هاي واقعي كه گاهي هم غيرعادي و مصنوعي مي شود را نگه دارد براي زماني كه در جمع خانواده ها نيستند!
باور كنيد كه ديگر تنها نيستيد!
اوايل شروع زندگي مشترك زماني كه زن يا مرد به خانه پدر و مادرشان ميروند آنچنان غرق صحبت و گپ و گفت با آنها ميشوند كه به كل فراموش ميكنند شخصي ديگر دورادور آنها را زير نظر گرفته است و اينجا فقط به عنوان يك مهمان حضور يافته اند! بدون آنكه توجهي به حضور همسر خود داشته باشند تمام حواس و فكر و ذهنشان را به خانواده معطوف ميكنند .پس طبيعي است كه هنگام بازگشت به خانه با واكنش هاي تند وي روبرو شوند. اما ساده ترين گله هايي كه با خواهند شنيد شايد اين باشد كه ” چرا هيچ توجهي به من نداشتي؟” ويا “تو اصلا اهميتي به حضور من در ميان خانواده ات نميدهي، از اين به بعد تنها برو!”
اينجاست كه تازه مشكلات جديد و بي ارزش سرباز ميكنند و جرو بحثي بي دليل برپا ميشود كه هر دو طرف ديگري را مقصر ميداند و اغلب بدون اينكه نتيجه اي بدست بيايد قائله ختم ميشود ، البته اين ختم قائله آتش زير خاكستر است چرا كه حساسيت ها را بالا برده و امكان دارد با تكرار مجدد واكنش پيش بيني نشده ديگري را مطالبه كند.
اين روان شناس و مشاور خانواده تصريح كرد : برخي از افراد زماني كه به خانه خانواده خود ميروند حضور همسرشان را از ياد ميبرند، تا جايي كه چه زن و چه مرد احساس ميكند با رفتن به اين مهماني همسرش را تا حد زيادي از دست داده است! كه اين رفتار غلط از سوي طرف مقابل باعث سردي روابط، كمرنگ شدن و يا حتي افزايش تمايل به قطع ارتباط با خانواده همسر آن هم تا حد زيادي خواهد شد ،چرا كه به هرحال هر شخصي توقع دارد زماني كه وارد مهماني خانواده همسرش ميشود همه وي را به عنوان يكي از اعضاي اصلي خانواده پذيرفته باشند و رفتاري مطابق با شان و شخصيتش را از خود نشان دهند.
قابل ذكر است افرادي كه پس از ازدواج با خانواده همسر خود رفت و آمد ميكنند طبيعتا سلامتي رواني يكديگر را نيز تضمين ميكنند.زماني كه دو نفر با هم ازدواج ميكنند دو واقع گستره وسيعي از ارتباطات اجتماعي را تشكيل ميدهند كه در اين ميان رابطه عروس با خانواده شوهر و همينطور رابطه داماد با خانواده همسرش در فرهنگ غني ايراني از اهميت ويژه اي برخوردار است، پس طبيعي است عضو جديد هر خانواده بايد پذيرفته شود.
براي حل مشكلاتتان كمر همت ببنديد
زوج هاي جوان بايد اين نكته را بدانند كه ازدواج تنها برقراري يك ارتباط دو نفره نيست ، چرا كه هركدام از طرفين نماينده هويت و فرهنگ يك خانواده هستند.
سهم ميزان تناسب فرهنگ و تفاهم اجتماعي خانواده ها بر خوشبختي زوجين نيز بر هيچ كس پوشيده نيست اما در بسياري از موارد ديده ميشود كه علي رغم علاقه اي كه طرفين نسبت به يكديگر دارند ، به دليل رفتارهاي متقابل خود با بستگان و خانواده هايشان مشكلات فراواني را به طور ناخواسته به وجود مي آورند . اما بهترين راه كار براي حل اين دسته از مشكلات اين است كه زوجين براي رفت و آمدهايي كه ميخواهند با خانواده هايشان داشته باشند برنامه ريزي كنند.
علاوه بر آن از مطرح كردن اختلافات كوچك و بزرگي كه با همسر خود دارند در جمع خانواده پرهيز كنند .ولي قبل از همه اين ها درك اينكه همسرشان چه جايگاهي در خانواده خود دارد نيز ضروري است. علاوه بر نكات مذكور زوجين بايد خانواده همسرشان را همانند خانواده خود دوست بدارند و از قضاوت اشتباه درباره آنها خودداري كرده و با دادن فرصت هاي به جا روابط خود را در جهت بهبود و استحكام بيشتر هدايت نمايند.
گزارش از فرزانه فدوی