چرا به اون بيشتر توجه كردي؟
بازي «اون‌رو بيشتر از من دوست داري!» و «به اون بيشتر توجه كردي!» از رايج‌ترين بازي‌هاي زن و شوهرها در تعطيلات نوروزي است. چرا به خواهرت بيشتر از من توجه كردي؟ چرا در وقتي كه مي‌توانستي براي من خرج كني با دوستانت تنهايي بيرون رفتي؟ چرا توي مهماني به جاي نشستن در كنار من مدام با فلاني مشغول گپ زدن بودي و. . . همه حرف‌هايي است كه مي‌تواند روزهاي تعطيل شما را به باد دهد.
چه بايد كرد؟
واقعيت اين است كه هرقدر هم كه به تعداد شمع‌هاي تولدمان اضافه شود، همه ما هنوز يك بچه لجباز را در خود داريم كه خيلي وقت‌ها سر و كله‌اش در زندگي‌مان پيدا مي‌شود. اين كودك حسود و لجباز در تعطيلات نوروز به اندازه كافي وقت براي نشان دادن خودش پيدا مي‌كند و اگر مراقب نباشيد مي‌تواند به‌راحتي كنترل رفتارهاي شما و همسرتان را به دست بگيرد. در مهماني‌هاي سال نو، همه مي‌توانند از نظر همسر شما رقيب به نظر برسند. كسي كه در طول سال تنها چند ساعت از روز شما را ديده، در اين روزها انتظار توجه بيشتري از طرف شما را دارد پس تعادل را حفظ كنيد. اين ماجرا وقتي پر رنگ‌تر مي‌شود كه حس تنهايي هميشه در زمان وقت‌گذراني شما با يك نفر خاص سراغ همسرتان بيايد. اين آدم خاص مي‌تواند يكي از اعضاي خانواده شما باشد يا يكي از دوستان دوران مجردي و حتي رفقاي مشترك‌تان. پس اگر از حساسيت همسرتان در مورد يك آدم خاص باخبريد، سعي كنيد در اين چند روز كه تمام توجهش به شماست تعادل را در رفتارهاي‌تان حفظ كنيد.
چرا داستان رو لو دادي؟
«چرا اين‌رو به اون گفتي!» يكي ديگر از دلايل اصلي دعواهاي زن و شوهري در روزهاي شلوغ ديد و بازديد است. داستان مگوي شما مي‌تواند يكي از واقعيت‌هاي زندگي‌تان باشد كه دوست داريد پنهانش كنيد يا اينكه تنها در رابطه‌تان با يك آدم خاص شكل بگيرد؛ آدمي كه دوست نداريد جزئيات زندگي‌تان و برنامه‌هاي‌تان را بداند و گاهي هم دلتان مي‌خواهد كمي اطلاعات نادرست در مورد آنچه در زندگي‌تان مي‌گذرد را در اختيارش قرار دهيد و اينجاست كه اختلاف گفته‌هاي شما با آنچه همسرتان مي‌گويد، مي‌تواند جرقه يك دعواي بزرگ و طولاني را بزند.
چه بايد كرد؟
همه روابط ما از يك‌دست نيستند. با بعضي‌ها راحت‌تريم و مي‌توانيم سير تا پياز زندگي‌مان را با آنها در ميان بگذاريم اما در مقابل بعضي‌هاي ديگر دل‌مان مي‌خواهد خودمان را بهتر، مرفه‌تر، دوست‌داشتني‌تر و خلاصه خوشبخت‌تر از آنچه كه هستيم جلوه دهيم. اما اگر نمي‌خواهيد مرزبندي كه خودتان در ذهن‌تان مشخص كرده‌ايد و همسرتان از آن بي‌خبر است براي‌تان دردسرساز شود، بهتر است چند اصل كلي براي گپ زدن با مهمان‌ها و ميزبان‌هاي نوروزي را ميان خود و همسرتان روشن كنيد. مراقب باشيد با گذاشتن ماده و تبصره‌هاي زياد همسرتان را گيج نكنيد. فقط كافي است به او بگوييد كه دوست نداريد در مورد چه چيزهايي با ديگران صحبت كند و همانجا پرونده را ببنديد. يادتان باشد ذهن مردها مثل زن‌ها پيچيده نيست و آنها نمي‌توانند در يك زمان كوتاه در معرض اطلاعات زياد و متفاوت قرار بگيرند و دردسر درست نكنند. پس بي‌خيال وارونه جلوه دادن واقعيت‌هاي زندگي‌تان نشويد و تنها با او در مورد موضوعاتي كه بهتر است در موردشان چيزي نگويد به توافق برسيد.
چرا اونا اين‌جوري هستن؟
در ميان زن و شوهرهايي كه دل خوشي از خانواده همديگر ندارند، بازي «چرا فلاني چنين رفتاري را كرد!» از آزار‌دهنده‌ترين و فرسايشي‌ترين بازي‌هاي روزهاي تعطيل است. كافي است پاي خانواده يا دوستان يكي‌شان به خانه باز شود تا ديگري با تمام هوش و حواسش رفتارهاي آنها را زير ذره‌بين بگيرد و براي يك سال خوراك گله و اعتراض را فراهم كند.
چه بايد كرد؟
پشت گله‌كردن‌هاي ما، هميشه چند هدف پنهان است. اولين هدف مي‌تواند تلاش ما براي بهتر جلوه دادن خودمان باشد. «چرا خواهر‌زاده‌ات اين رفتار را كرد؟» مي‌تواند به اين معني باشد كه در خانواده شما تربيت كودكان معنايی ندارد. «درست برعكس خانواده ما!» اما يادتان نرود كه اين ايرادگيري‌ها با هر هدفي كه انجام شود مي‌تواند خانه شما را به ميدان جنگ تبديل كند. مهم نيست كه تا چه اندازه در انتقال دادن مقصودتان به همسر خود موفق بوده‌ايد و مهم نيست كه چقدر حرف‌تان را به كرسي نشانده‌ايد، حاصل اين خرده‌گيري‌هاي شما چيزي نخواهد بود جز فعال كردن ذره‌بين همسرتان براي دقت كردن به رفتارهاي عزيزان‌تان. واقعيت اين است كه بسياري از مردها چنين مهارتي را پيش از آنكه در رفتارهاي شما ببينند، بلد نيستند و واقعيت اين است كه حتي اگر در برابر غرولندهاي شما تسليم شوند و حتي رابطه‌شان را با كساني كه شما دوست نداريد كمتر كنند، هميشه به دنبال فرصتي براي جبران كردن اين موضوع مي‌گردند. شايد همسر شما دقيقا با كم كردن رابطه‌اش با خانواده شما رفتارتان را تلافي نكند اما ممكن است در مورد موضوعي بي‌ربط با آن، واكنشي افراطي نشان دهد و بي‌آنكه انتظار داشته باشيد، شما را برنجاند يا براي‌تان برخلاف ميل‌تان تعيين تكليف كند. گذشته از اين، براي كم كردن اصطكاك‌ها سعي كنيد وقت‌گذراني‌هاي‌تان را با توجه به شباهتي كه به آدم‌هاي ديگر داريد برنامه‌ريزي كنيد. اگر شما و همسرتان هيجان زيادي داريد، احتمالا طبيعت‌گردي با بزرگان فاميل براي‌تان لذتي به دنبال نخواهد داشت و اگر به نظافت بيش از اندازه اهميت مي‌دهيد، پيك‌نيك در طبيعت بكر با هر كسي هم كه برگزار شود، مي‌تواند به اعصاب شما فشار بياورد.
رفتارتان را تلافي نكند اما ممكن است در مورد موضوعي بي‌ربط با آن، واكنشي افراطي نشان دهد و بي‌آنكه انتظار داشته باشيد، شما را برنجاند يا براي‌تان برخلاف ميل‌تان تعيين تكليف كند. گذشته از اين، براي كم كردن اصطكاك‌ها سعي كنيد وقت‌گذراني‌هاي‌تان را با توجه به شباهتي كه به آدم‌هاي ديگر داريد برنامه‌ريزي كنيد. اگر شما و همسرتان هيجان زيادي داريد، احتمالا طبيعت‌گردي با بزرگان فاميل براي‌تان لذتي به دنبال نخواهد داشت و اگر به نظافت بيش از اندازه اهميت مي‌دهيد، پيك‌نيك در طبيعت بكر با هر كسي هم كه برگزار شود، مي‌تواند به اعصاب شما فشار بياورد.
چه كنيم كه دعواي‌مان نشود؟
بپذيريد كه مثل هم نيستيد
با وجود همه شباهت‌هايي كه شما و همسرتان به‌خاطر داشتن‌شان با هم ازدواج كرده‌ايد، هنوز هم تفاوت‌هاي ميان شما زياد است. شما در دو خانه متفاوت، در دو نقطه متفاوت از جهان رشد پيدا كرده‌ايد و ممكن است هزار و يك اختلاف‌نظر يا تفاوت رفتاري با هم داشته باشيد پس تصور نكنيد شما دو نفر بايد همه حرف‌هاي‌تان مشترك باشد و همه تصميم‌هاي‌تان يكسان.
گوش دهيد
نشنيدن يكي از دلايل اصلي دعواهاست. پس قبل از آنكه پرخاش كنيد، صداي‌تان را بالا ببريد و قهر كنيد، خوب گوش دهيد. بگذاريد طرف مقابل‌تان حرف‌هايش را بزند، نظراتش را بگويد و بعد اگر لازم ديديد به بحث‌تان ادامه دهيد.
امتياز بدهيد
براي رسيدن به فرصت‌هاي بهتر، مي‌توانيد از چيزهايي كه براي‌تان اهميت كمتري دارند بگذريد. وقتي در مورد هر موضوع كوچكي با همسرتان جر و بحث مي‌كنيد، ديگر تواني براي گفت و شنود در مورد موضوعات مهم‌تر براي‌تان باقي نمي‌ماند پس براي از دست ندادن فرصت‌هاي بزرگ، فرصت‌هاي كوچك‌تر را قرباني كنيد و همه كوپن‌هاي‌تان را نسوزانيد.
بگوييد من
به جاي اينكه مدام با گفتن «تو» انگشت اشاره را به سمت همسرتان بچرخانيد و او را متهم كنيد، از ضمير اول شخص مفرد استفاده كنيد و خواسته‌ها و نيازهاي خودتان را بگوييد. به جاي اينكه براي شناساندن او به خودش تلاش كنيد، خودتان را به شريك زندگي‌تان بيشتر معرفي كنيد.
توافقنامه امضا كنيد
پيش از تمام شدن بحث، با هم در مورد برخي جزئيات و حتي كليات موضوع به تفاهم برسيد و يك توافقنامه شفاهي امضا كنيد. هر دوي شما بايد سعي كنيد به آن تفاهم نامه وفادار باشيد و وقت عبور كردن از آن، خودتان مچ خود را بگيريد.
كجا بريم، كجا نريم؟
اگر در خانه حرف‌حرف شما باشد، با قاطعيت و بدون آنكه به دنبال شنيدن نظر همسرتان باشيد، جايي كه بايد و نبايد برويد را خودتان مشخص مي‌كنيد و اگر برعكس اين ماجرا صادق باشد، تنها با كمي غرولند يا زبان بدن‌تان، اعتراض خود نسبت به ديدن بعضي از افرادي كه در فهرست ديد و بازديدهاي‌تان قرار گرفته‌اند را مشخص مي‌كنيد. تلاش شما يا همسرتان براي نديدن برخي از آدم‌ها در روزهاي تعطيل، مي‌تواند يكي ديگر از دلايل شكرآب شدن ميانه شما باشد.
چه بايد كرد؟
قبل از آمدن تعطيلات با همسرتان صحبت و يك برنامه براي ديد و بازديدهای‌تان مشخص كنيد. اگر قرار است با خانواده خودتان به سفر برويد، احتمالا بعد از بازگشتن بايد وقت بيشتري را با خانواده همسرتان بگذرانيد يا اگر سال تحويل را در خانه مادرشوهرتان مي‌گذرانيد، احتمالا فرداي آن روز را به خانواده خودتان اختصاص مي‌دهيد اما مهم اين است كه بدون بحث و جدل يا متهم كردن همسرتان، با هم به يك توافق برسيد كه هم تا اندازه‌اي نظر همسرتان را جلب كند و هم احساس خوبي در شما ايجاد كند. هنگام بستن اين توافق، انصاف را رعايت كنيد و بپذيريد همسرتان حق دارد بعد از يك سال حتي براي كساني كه شما چندان در كنارشان احساس خوبي پيدا نمي‌كنيد وقت بگذارد و بپذيريد كه شما يك خانواده هستيد و مي‌توانيد نيم‌ساعت در روز را حتي اگر سخت مي‌گذرد، با هم در كنار بعضي‌ها سپري كنيد به شرط آنكه بعد از بيرون آمدن از خانه مورد نظر ماجرا را كش ندهيد و از يك دورهمي چند دقيقه‌اي، يك دعواي چند روزه نسازيد.
چطور باهاشون برخورد كنم؟
اگر رابطه شما با يكي از اعضاي خانواده همسرتان شكرآب شده باشد، احتمالا از ماه‌ها پيش از عيد، كاسه چه كنم چه كنم به دست مي‌گيريد و براي اولين برخوردي كه بعد از مدت‌ها قرار است با آنها داشته باشيد، مدام نقشه مي‌كشيد.
«اگر اينو گفت اينو مي‌گم!» يكي از اصلي‌ترين خيال‌هايي است كه در اين شرايط در سر شما مي‌چرخد و هر روز انرژي‌تان را بيشتر از قبل مي‌گيرد.
چه بايد كرد؟
بياييد بپذيريم مايي كه براي تغيير دادن اندك خودمان، هنوز هم دچار مشكل هستيم از پس تغيير دادن ديگران برنمي‌آييم و بياييد بپذيريم كه وظيفه تربيت كردن آنها را هم نداريم. حالا كه به چنين اصلي ايمان آورديد، دلايل دلخوري‌تان از آن فرد خاص را فهرست كنيد. از آخرين كادويي كه براي‌تان آورده دلخوريد؟ بپذيريد كه سبك هديه دادن همه آدم‌ها مثل شما نيست و براي اينكه خودتان را مظلوم و ديگران را متهم تلقي نكنيد، سعي كنيد با هر كس طوري رفتار كنيد كه چنين احساس‌هايي سراغ‌تان نيايد. اگر از دخالت‌هاي كسي در زندگي‌تان خسته شده‌ايد، بهتر است فاصله‌تان را كمي بيشتر كنيد، مرزبندي‌ها را شفاف‌تر كرده و خودتان هم به آنها وفادار شويد و با زمان دادن به خودتان و او، براي تغيير دادن شكل رابطه تلاش كنيد. شايد حفظ فاصله به آرامش شما و كم شدن اصطكاك‌ها كمك كند اما وقتي پاي عزيزان همسرتان به ميان مي‌آيد، قطع كامل رابطه يا تبديل كردن دورهمي‌ها به ميدان جنگ‌هاي لفظي، كاري جز آسيب زدن به زندگي‌تان نمي‌كند.
چرا همیشه خسیسی!
تعداد همسرانی كه در ميانه تعطيلات بي‌پول مي‌شوند، كم نيست. اگر زن و شوهرها جيب‌شان يكي باشد و با هم براي پول خرج كردن برنامه‌ريزي كرده باشند، احتمالا استرس بي‌پولي را با هم تجربه مي‌كنند و اگر تنها مرد مسئوليت پر كردن جيب خانواده را داشته باشد، چنين استرسي روي شانه‌هاي يك نفر جاخوش مي‌كند. اما در اين شرايط، چندان فرقي نمي‌كند كه با هم مسئوليت‌هاي اقتصادي را بر عهده گرفته باشيد يا آن را روي دوش همسرتان انداخته باشيد؛ بي‌پولي در هر دو حالت مي‌تواند به اعصاب‌تان فشار بياورد و ميانه‌تان را شكرآب كند. معمولا دست آخر هم يا يك نفر به ولخرجي و به باد دادن پول‌ها متهم مي‌شود يا ديگري به خسيس بودن يا بي‌عرضگي در پول درآوردن.
چه بايد كرد؟
ماه فروردين براي اغلب آدم‌ها يكي از طولاني‌ترين ماه‌هاي سال از نظر اقتصادي است. به همين دليل است كه بسياري از كارفرماها، حاضر به پرداخت بخشي از پاداش پايان سال به كارمندان‌شان نمي‌شوند و بعد از تمام شدن تعطيلات سال نو، آن مبلغ را به حساب‌شان مي‌ريزند. اين كارفرماها به تجربه ديده‌اند كه كفگير كارگرهاي‌شان بعد از تمام شدن تعطيلات به ته ديگ مي‌خورد و بساط قرض گرفتن از اين و آن فراهم مي‌شود. اين اتفاق شايع، مي‌تواند در خانه شما هم بيفتد. خريد لباس آخر سال، هر روز پر كردن يخچال از ميوه و شيريني، هزينه رستوران يا سفرهاي نوروزي، عيدي بچه‌ها و بسياري از خرج‌هاي ديگر مي‌تواند جيب شما و همسرتان را خالي كند و بي‌پولي را به دليل اصلي دعواهاي نوروزي‌تان تبديل كند.
براي فرار از چنين بحراني، بهتر است گذشته از پس‌انداز كردن بخشي از درآمد پايان سال‌تان براي خرج كردن در فروردين و ارديبهشت یک پوشه فايل‌بندي شده بخريد و پول‌هاي‌تان را در آن بگذاريد. مي‌توانيد روي هر يك از بخش‌ها، اسم مقصدي كه قرار است پول‌هاي‌تان را در آن خرج كنيد بنويسيد؛ مثلا يك بخش را به ميوه، بخش ديگر را به رستوران، يك بخش را به بنزين و بخش ديگر را به عيدي‌ها اختصاص دهيد. سعي كنيد به بودجه‌اي كه در هر قسمت تعيين كرده‌ايد وفادار باشيد و گذشته از آن، بخشي از فايل را به هزينه‌هاي درمان و بخشی ديگر را به اتفاقات پيش‌بيني نشده اختصاص دهيد. شايد در چنين شرايطي پول زيادي در هر قسمت جا نگيرد. اما چاره چيست؟ شما همه اين هزينه‌ها را داريد و بايد از پس مديریت كردن‌شان بربياييد.
اينقدر گوشي بازي نكن!
يك پيامي را كه نمي‌دانيد از كجا آمده مي‌خواند و در سكوت خانه لبخند مي‌زند. براي زناني كه همواره به همسرشان مشکوک هستند اين اتفاق مي‌تواند آغاز بحران‌هاي جدي باشد اما حتي آنهايي هم كه چنين شكي را به دل راه نمي‌دهند، مي‌توانند به‌خاطر گوشي‌بازي‌هاي مداوم همسرشان كلافه شوند. اگر شما هم جزو كساني هستيد كه وقتي در مهماني حرف مشتركي با ديگران پيدا نمي‌كنند، سراغ «كندي كراش» يا بازي‌هاي ديگر مي‌روند، بدانيد نه تنها صاحبخانه يا مهمان‌ها را كلافه مي‌كنيد، بلكه همسرتان را هم به آستانه انفجار مي‌رسانيد. بسياري از خانم‌ها معتقدند كه اين روزها تلفن‌هاي همراه به رقيبي جدي براي عشق‌شان تبديل شده است و ميان آنها و همسرشان فاصله انداخته است. باور كنيد در بسياري از مواقع حق با همين زنان هميشه معترض است.
چه بايد كرد؟
نمي‌توانيم پيشنهاد خاصي را براي پايان دادن به چنين دعوا‌هايي مطرح كنيم. اينجا ريش و قيچي تنها در دست خودتان است و تنها خود شما هستيد كه مي‌توانيد به اين داستان پايان دهيد. كار سختي است؛ براي شمايي كه لحظه لحظه يك سال گذشته را با گوشي عزيزتان سپري كرده‌ايد، جدا شدن از تلفن هوشمندتان آسان نيست و بعيد نيست كه با وجود آگاهي از دعوا ساز بودن گوشي‌بازي‌هاي‌تان، باز هم به محض ورود به مهماني، پسورد واي‌فاي صاحبخانه را بپرسيد. تنها كاري كه براي تمام كردن اين دعواها مي‌توانيد انجام دهيد، گرفتن مچ خودتان است. نگوييد صبر كن تا اين بازي تمام شود يا اينكه يك لحظه به من وقت بده تا پيام‌هاي وايبري‌ام را بخوانم. در تعطيلات ممكن است با بي‌نهايت پيام تازه مواجه شويد و اگر بخواهيد هر لحظه آنها را چك كنيد، حتي يك ساعت هم نمي‌توانيد بدون تلفن همراه‌تان زندگي كنيد. پس پيش از شروع سال يك پيام تبريك به همه گروه‌هايي كه در آنها عضو هستيد بفرستيد و بگوييد كه قصد داريد چند روزي از دوستان آنلاين‌تان فاصله بگيريد و به كساني كه چشم در چشم‌تان دوخته‌اند برسيد. اگر فكر مي‌كنيد چنين راهي هم عملي نيست، ارتباط گوشي‌تان را با اينترنت قطع كنيد و ساعات مشخصي از روز آنلاين شويد و به فعاليت‌هاي مجازي بپردازيد تا جرقه این دعواها بحرانی جدید را در زندگی‌تان ایجاد نکنید.
كارهايي كه نبايد بكنيد. . .
نگذارید این اشتباه‌های رایج زندگی مشترک‌تان را به باد دهند
پرونده‌ها را از بايگاني بيرون نكشيد: قبلا هم همسرتان همين رفتار را كرده بود؟ به خيال خودتان بخشيده بوديدش؟ پس دليلي براي اينكه بگوييد «باز هم تو. . . » وجود ندارد. اگر دفعه پيش ادعا كرده‌ايد كه ماجرا از نظرتان تمام شده است، ديگر ماجراي امروز را به روزهاي قبل تعميم ندهيد.
اثر جرم به جا نگذاريد: در دعواهاي زن و شوهري حرفي نزنيد و كاري نكنيد كه بعدها عليه‌تان به كار گرفته شود. مي‌دانيم كه كنترل خود در زمان عصبانيت آسان نيست اما يادتان نرود حرف‌هايي كه در لحظه‌هاي دشوار مي‌زنيد از خاطر پاک نمي‌شوند و به هوا نمي‌روند. آنها در ذهن همسرتان جاخوش مي‌كنند و گاهي تا پايان عمر به دليلي براي دعواهاي‌تان تبديل مي‌شوند.
مقايسه نكنيد: همسر شما همين است! با همين توانايي‌ها و ضعف‌ها. او هيچ‌وقت مثل برادرتان يا شوهرخواهرتان نمي‌شود. شايد كمي تغيير كند، شايد بعضي از رفتارهايي كه دوست‌شان نداريد را كنار بگذارد يا كمرنگ كند اما هرگز به آدم ديگري تبديل نمي‌شود. پس بيهوده او را با ديگري مقايسه نكرده و با اين كار كلاف را پيچيده‌تر نكنيد.
تهديد نكنيد: براي همسرتان در بحث‌هاي زناشويي خط و نشان نكشيد. نگوييد تركت مي‌كنم، اگر اين رفتار را بكني من هم به آن شكل تلافي مي‌كنم و. . . حتي يك‌بار استفاده از چنين عبارت‌هايي مي‌تواند تمام تلاش‌تان براي موفقيت‌آميز كردن گفت‌وگو را به باد دهد.
از همين هفته شروع كنيد
با اين برنامه هفت روزه، براي خاموش كردن آتش جنگ تلاش كنيد. شما دو هفته تعطيل هستيد. پس در هفته دوم يك‌بار ديگر تغييراتي كه در هفته اول ايجاد كرده‌ايد را مرور كنيد و هر بار كه به اشتباه، رفتارهاي گذشته را تكرار كرديد به خودتان هشدار دهيد.
روز اول، قضاوت ممنوع
رفتار همسرتان دقيقا همان چيزي است كه انجام مي‌دهد و فرض را بر اين بگيريد كه لايه پنهاني براي تفسير كردنش وجود ندارد پس ماجرا را كش ندهيد.
روز دوم، پليس‌بازي ممنوع
در اين چند روز بي‌خيال گفتن عبارت «ديدي تو هم…» شويد و سعي نكنيد با خط قرمز كشيدن دور اشتباهات او و به رخ كشيدن‌شان خودتان را تبرئه كنيد.
روز سوم، تلافي ممنوع
رفتارهاي اشتباه همسرتان را با اشتباه ديگري تلافي نكنيد. او به برادرتان چپ نگاه كرده؟ باور كنيد بهترين راه براي حل اين مشكل چپ نگاه كردن به خواهرش نيست.
روز چهارم، صداي بلند ممنوع
دلتان مي‌خواهد يك مشت حواله صورتش بكنيد؟ شايد براي عصباني شدن حق داشته باشيد اما صداي‌تان را پايين بياوريد و از داد زدن به عنوان راهي براي رسيدن به هدف استفاده نكنيد.
روز پنجم، به‌خاطر ديگران متهمش نكنيد
خانواده‌اش با شما بد تا كرده‌اند؟ دوستانش خانه شما را به هم ريخته‌اند؟ گناه همسرتان چيست؟ باور كنيد در اغلب موارد هيچ! شريك زندگي شما مسئول رفتارهاي نادرست هيچ‌كس نيست.
روز ششم، سر ميز مذاكره بنشينيد
نگذاريد دلخوري‌هاي‌تان مزمن شوند و شما را از درون ويران كنند. هر هفته يك روز را به انتقاد كردن از هم اختصاص دهيد و در يك زمان و مكان مشخص، پشت ميز مذاكره بنشينيد.
روز هشتم، گاهي سكوت كنيد
گاهي لازم است در سكوت كاري كه مي‌خواهيد را انجام دهيد تا تنشي به پا نشود. سعي كنيد بدون ايجاد حساسيت در همسرتان از انجام كارهايي كه دوست نداريد، سر باز بزنيد.
همه این دردسرها از زنا ایجاد میشه.
بهترین راه طلاق دادن این زنای لجباز و لوس و احمق هست.
خلاص